Home » Blog » Relatiecrisis » Liefdes relatie, in welke fase zit jij?

Liefdes relatie, in welke fase zit jij?

door | 27 jan, 2022 | Autonomie, Communicatie, Relatiecrisis, relatiestress, Relatietherapie, samenliefde, vreemdgaan, zelfliefde

Tristan en Joan zijn al 15 jaar samen.
Ze hebben samen 3 kinderen.

“We zijn het contact met elkaar verloren. We zijn meer een organisatie dan een liefdesrelatie”.
Joan zegt heel eerlijk dat ze haarzelf realiseert dat dit anders moet. En dat er ook een deel in haar is die het eigenlijk wel prima vindt zo. We hebben het goed, kunnen leuke dingen doen en er is gezelligheid in huis.
Tristan mist zijn vrouw. Hij voelt zichzelf de laatste tijd steeds vlakker worden en trekt zich terug.

Tijdens de sessies wordt duidelijk dat Tristan en Joan veel samendoen.
Joan doet nog wel eens iets voor haar werk alleen of soms met een vriendin.
Ze voelt haarzelf overigens wel wat schuldig als ze hiervoor weggaat maar omdat het voor werk is kan ze dit voor haarzelf en haar gezin verantwoorden.

Ik leg dit echtpaar uit dat iedere gezonde relatie door 5 fases heen gaat.
Kennis hebben over de verschillende fases kan je helpen om jezelf en je partner beter te begrijpen en kan je ook helpen om met die uitdagingen om te gaan die bij iedere fase horen.

Fase 1: Verliefdheidsfase /Symbiotische fase. Fase 2: Differentiatiefase Fase.
3: Experimentele fase. Fase 4: Toenaderingsfase. Fase 5: Synergie fase.

Verliefdheidsfase/ Symbiotische fase:
Voor de meeste het begin van een relatie.
Hartstikke verliefd. Je wilt maar een ding en dat is samen zijn. Je hebt je grote liefde ontmoet. Dat wat je bij de ander hebt gevonden is precies wat je altijd zo miste of naar op zoek was. Het lijkt wel of je samen 1 bent. Jullie vullen elkaar precies aan en je ziet in elkaar ieders mooiste essentie. Je kunt niet meer eten of slapen, al je gedachtes gaan over deze ander, het voelt alsof je ware de prins of prinses op het witte paard hebt gevonden en het liefst wil je iedere minuut van de dag bij de ander zijn. Het voelt alsof deze grote liefde alle ellende in 1x doet verdwijnen. De ander geeft je precies die aandacht, bevestiging, waardering en aanraking waar jij zoveel behoefte aan hebt. Het lijkt wel alsof jullie samen 1 zijn, jullie vullen elkaar precies aan en je ziet elkaar in ieders mooiste essentie.

Een heerlijke fase die nodig is maar ook zijn valkuilen kent. Door je verliefdheid zie je de tekortkomingen van de ander niet. Je prins of prinses blijkt toch niet altijd aanwezig te kunnen zijn of heeft ook haar/zijn buien. De uitdaging in deze fase is dan ook om naast het genieten van deze periode ook door een meer realistische bril te kijken. Niemand kan jouw leegte, gemis die jij in je leven hebt opgedaan vervangen.

Differentiatiefase:

In deze fase wil 1 van beide partners zich losmaken van de ander om meer zijn of haar eigen ding te doen. De moed voelen om eigen behoeftes te volgen? Geef je me toestemming om dat te doen? Kan ik gewoon een keer alleen naar mijn bed gaan omdat ik even met mezelf wil zijn? Ook als jij graag samen met me wilt knuffelen of samen de dag wilt afsluiten?

Deze fase kenmerkt zich dat 1 of beide partners meer hun eigen behoeften willen volgen. Meestal gaat dat niet gelijk op. 1 van de partners wil nog in de symbiotische fase blijven terwijl de ander meer zijn eigen ding wilt doen.Ook in de dynamiek van de verlatingsangst en de bindingsangst zie je een spanning ontstaan. De persoon met verlatingsangst wil graag samenblijven, terwijl de persoon met bindingsangst zich daarin verstikt kan voelen en zich probeert los te worstelen.

Uitdaging in deze fase is of je je eigen behoefte kunt volgen en hoe je elkaar los kunt laten vanuit de verbinding.  De conflicten die hier ontstaan zijn juist verdiepend. Je leert dat de gevoelens en behoeften van beiden er mogen zijn. Er ontstaat een balans tussen samen en apart. Ik noem dit graag samenliefde en zelfliefde.

Experimentele fase:
Een spannende fase waar veel relaties kunnen stranden. Hierdoor kan het zijn dat veel stellen vanwege de hoge spanning hier niet aan toe komen. Dat betekent niet altijd dat er een scheiding ontstaat. Vaak vertrekken ze dan niet letterlijk, maar gaan ze van binnenuit uit contact of vluchten ze in hun eigen fantasiewereld.

Mensen die in deze fase komen, worstelen met de vraag: wie ben ik buiten de relatie? In deze fase gaat het om een reis naar jezelf.Het kan zijn dat je je opeens een nieuwe passie ontwikkelt, of in je werk gaat storten. Maar heel vaak gaat het ook over contacten met anderen. Verliefdheden of contacten buiten de deur horen bij deze fase. Vaak wordt dit gezien als een contractbreuk, maar in deze fase gaat het juist om zelfontdekking. Wie ben jij in contact met die ander? En hoe kan jij die lessen meenemen terug in je relatie?

Essentieel in deze fase is dat het stel werkelijk in contact blijft met elkaar, ook als dit kwetsing, schuld, angst en onzekerheid oproept. Het is gevaarlijk als mensen in het geniep hun eigen weg gaan. Dit kan voor later in de relatie stinkende wonden opleveren en is zeer gevaarlijk voor de relatie. De vreemdganger wordt vaak als ‘dader’ gezien en de ander als ‘slachtoffer’. Uitdaging voor de relatie is hierbij is om voorbij de schuldvraag te gaan. Te gaan bespreken hoe dit heeft kunnen gebeuren? Wat hebben beiden gedaan of gelaten waardoor dit is ontstaan? En hoe kunnen deze lessen geïntegreerd worden?

In deze fase kunnen partners elkaar intens pijn doen en soms zijn deze verwondingen ook nodig om door te kunnen naar een volgende fase. Oude trauma’s en pijn uit het verleden worden hier dan ook vaak diep geraakt. Het vraagt echt veel moed en bereidheid om deze gevoelens werkelijk aan te gaan kijken. Als partners dit werkelijk aangaan met elkaar kan deze fase de relatie extreem verdiepen.

Toenaderingsfase:
Langzaam komen beide partners weer tot elkaar. De volgende vragen hebben aandacht nodig: – Wie waren beide partners voor deze fase? – Wie zijn ze nu geworden? – Welke verwondingen hebben de partners elkaar aangebracht? – Welke lessen hebben ze geleerd? – En hoe willen ze nu verder? In deze fase komt het stel weer bij elkaar en staan voor de keuze of ze een herstart willen maken met elkaar en zo ja hoe ze dat willen. Soms kiezen mensen om opnieuw met elkaar te trouwen of kiezen voor een ander passend ritueel om samen verder te gaan.

Synergiefase:
Om uiteindelijk bij deze laatste fase terecht te komen, is het nodig om alle voorgaande fases te doorlopen. Je kunt er nu vanuit gaan dat het stel bij elkaar blijft. 1+1 = 3 geworden.
Er is een intense verbinding ontstaan met elkaar, hebben zich los gemaakt van elkaar, de pijn en de wonden zijn geheeld. Vanuit ieders autonomie en vrij wil weer verbonden. De liefde heeft zich verdiept tot een dieper houden van. Zelfliefde en vanuit daar samenliefde.

Tristan en Joan herkende zichzelf in fase 2. Deze uitleg gaf hen beiden vertrouwen en hoop. Zelfs zin om hiermee voor zichzelf en samen aan de slag te gaan. Om de liefde weer te laten stromen in zichzelf en samen. ❤

Inspiratievraag:
In welke fase bevindt jij je nu vooral? In welke fase zit jouw partner? En wat zou jij kunnen doen om de uitdaging van deze fase vol aan te gaan?

Ik begeleid stellen om de liefde in jezelf en samen weer te laten stromen.
Bel of mail me voor meer informatie of kijk op de relatiepagina voor de mogelijkheden.
Ariane

 

 

Over mij

Ik krijg van mensen terug dat ik vrij snel een stimulerende en ondersteunende omgeving weet te creëren die uitnodigt om je persoonlijke te ontwikkelen en in de praktijk te brengen. Zowel op persoonlijk als werkgebied.

Volg mij op Facebook

Gerelateerde artikelen

0 reacties

Een reactie versturen

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Tweet
Share
Share
Pin